離婚後の恋愛とモヤモヤする気持ち

離婚してから生活も落ち着いてきた。

元夫から思っていたほどの嫌がらせもなく、安心している。

離婚してしまったけど、結婚したことに後悔はない。

子供が２人できたから。

宝物。

子供大好き。

子供がいる生活はずっと自分にとって夢だったから、子供を持つと言う事が叶った事だけでも結婚したことに意味はあった。

今は子供たちのいない生活は考えられない。

独身になったので、恋愛をしても婚活をしても咎められることはない。

離婚してから早いと思うかもしれないが、離婚する前２年間は調停と裁判に使った時間なので、もうすでに気持ちの整理はついている。

離婚を目標に２年間を過ごしてきた。

恋愛をしない気はないのだけど、恋愛を自分からする気にはなれない。

子供の生活も元夫からの嫌がらせもなくなり、落ち着いた生活を送れていると思う。

落ち着いてきた生活のなか、また落ち着かない事を持ち込みたくない。

それに、子供がいて自由になる時間はほとんどない。

下が幼稚園児と言う事もあり、トイレでさえ一人きりにはなれない。

ほんの一瞬いなくなっただけで、トイレまで探しに来られる。

そんな状況で、恋愛をする余裕はない。

でもモヤモヤしていると言うのは、その気持ちが１００％ではないんだろう。

心のどこかで、恋愛したいと言う気持ちがあるのかもしれない。

誰か好きになりたいけど、好きになってはいけない。

と言う気持ちでモヤモヤしているのかもしれない。

自分の気持ちなのだけど、自分でも良くわからないモヤモヤ。

再婚する気はない、と言うより出来ないと思っている。

子供の環境を変えたくないし、母親も一緒にいるので、それでも良いと言う人はいないだろう。

そこまでしても良いと思えるくらい、好きになってもらえれば良いのだろうが、そこまで自分に魅力があるとも思えない。

好きになってくれれば誰でも良いと言う訳でもなく、自分も好きになりたいと言う気持ちがなければ無理。

書いているだけでも、どう考えても無理でしょうと思います。

劇的で運命的でドラマや映画になるような事でもあれば可能ですが、妄想でも十分。

誰もいないのは寂しいからと言って、既婚者を捕まえて不倫する気もない。

お互いに都合が良い関係と言う点においては、良いのかもしれないけど、不倫はダメだと言う理性が働いているので無理。

結婚は無いし、疑似恋愛的な感じで言えば良いと思えるのだけど、子供に「人にされて嫌な事はしてはいけない」と言っているので、自分も人にされて嫌な事はしてはいけないと思う。

自分から恋愛を開拓していく気はないのだけど、どっかで運命感じる出会いは無いかと思っているのかもしれません。